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～笨嘴小丫头～因为年轻，所以疯狂！ |
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7/03/2009 最近心很乱工作 不知道第一次听到金融危机是什么时候,但搜索所有的回忆也只是找到一些关于西方资本主义的一些零散的记忆而已,是自己的学识太浅吧,没有人说金融危机就是资本主义的专利.现在中国大量的出口贸易,自然会受到世界的影响.也许在中国的内部城市这种危机还不是很明显,但在沿海发达的上海及周边城市却真切的感受到了金融危机所带来的不同感受与见识.自去年11月份开始不段听到公司到闭,裁员.随着春节的到来更多的人离开了公司却不知道何时还能回来上班,春节后的这三个月更加的艰难,公司的业绩很不好,工资也降了很多,每天工作还是很忙,这种忙却是不让人舒心的忙,公司的领导们也承受着不同往常的压力,而我们却成了上司发泄的对象.我从没毕业的时候就想做与销售有关的工作,做业务员,这种热情让我毕业后找的两份工作都是业务.但是,今天的我却对自己的工作产生了厌倦,不再想做任何与销售有关的工作.感觉好累.现在的工作名义上是业务员,可我做的事情更象一个业务助理,我不想做助理,去跑业务,哪怕失败,哪怕累点,我也认了.真的不成功那是我没有这个本事,而现在呢?我做的工作让我很不舒服,尽管如此,尽管我现在厌倦了做业务,可是如果是我的客户带给我苦恼我都能忍受,我不能忍受的是来自公司内部的气.我不能接受我现在所在的公司的企业文化.老人欺新人,各个部门不是团结,而是分裂.每个部门都好象是不同的各自独立的小公司,而我们之间又必须有联系才能正常的运作.我不段的说服自己要学会适应,适应公司的文化.可是我发现很难做到.我看不惯这种风气,而如果现在要我直接走人我也不服气.想不通,很苦恼.不知道为什么自己活的就这么的累呢??? 生活 现在公司宿舍拆迁,我不再住公司了,跟两为同事合租了一小套房,我与一个同事住在一起.由于金融危机现在每周都是双休,周末的我不知道要干什么?看这边的水是脏的,看这边的人也是未知的,在自己周围的人说着的都是我听不懂的语言,感觉自己像是被整个世界给孤立了.感觉好孤独,每当身边有人用我听不懂的语言或方言说话时心里就会有一股怒火瞬间燃烧,烧着我的心,烧着我的自尊.我尽可能的选择迅速离开,离开这个声音.当我走开后我又陷入另一个迷茫, 我的目标在那里?我要去那里?我又有那里可以去?世界很大却没有我可以去的地方吗?很多次对自己说,为什么不喜欢还要坚持?为什么不能洒脱的说拜拜?为什么?缺乏勇气还是有别的原因呢?每天晚上骂自己是个胆小鬼,却没有激起离开的勇气?为什么没有勇气?原因我知道,其实很简单,因为我需要活着,活着就有些是必须的.而我却又没有. 学习 离开学校之后就没有很认真的看书了,虽然现在每天都会看书,但总感觉不够,总觉得自己什么也没有学到.我需要什么呢?我想学习英语,可是却不能看进书里去.目前除了历史没有别的书可以吸引我的热情,而历史我又真的看得懂吗?英语还是要学习的,我改怎么学习呢?虽然我不想承认,但是我知道我其实是一个情绪话很严重也没有多大毅力的人,就从我对学习的态度就可以看出.要不怎么没考上好大学呢?要不怎么没能让自己懂的更多呢?艾...如果说我此生注定没有什么成就我又是很不服气的.那就再跟自己的意志赌一次吧!如果输了,也就输了人生! 21/11/2008 因为李清照在最初的认识里，她是一位女词人，词写得很纯，很美。尽管我不是怎么了解其意境。但听人家说不错就感觉不错。当看了她更多的介绍及作品后才感觉自己的知识是多么的肤浅，是多么的孤陋寡闻。 她年轻时是一个很阳光，很健康的女孩，她对生活的热爱是我一直追求又从没有满足过的生活。我很羡慕她的性格，开朗而又不失含蓄。活泼而又不失大方！我喜欢这种性格，我追求，向往这种性格可是我没有.. 她的才华不仅仅在于她的文学造诣，更令我感叹的是她的性格，她对生活的热爱及面对磨难不屈的精神，还有她的果断，当发现爱错了人时依然选择了分手。在当时的社会她能做到，而在21世纪的今天又有多少人能不计闲言蜚语而大胆选择呢？ 我发现现在的生活越来越来离我幻想脱轨，不是慢慢接近而是慢慢远离，我是一个俗人，也许我幻想的生活在现实社会根本就是一种空想。也许。。。艾。也许根本没有什么也许。。 最近不知道自己在忙什么，工作并没有感觉到愉快，生活也不是我想要的，我爱发脾气，但在很多的时候我可以忍着，至少不当着别人的面发火，这点最起码的修养我想我还是有点，可是，现在变了，变得有些神经。。竟然会当着人家的面说，很烦。被人说烦是一件令人很尴尬的事情，当别人这么说我时我简直是对我心灵鞭笞，我很痛苦。而尽管如此我竟然当着别人的面说了出来，我真是变得越来越没有修养。我不喜欢这样的自己。 社会本就没有我想象的那么美好，是我自己不能很好的调节自己，不能给自己找一个很好的位置。这样我会一直活在不快之中，直到崩溃。。。 我不要这样，我必须改变，人是要向前看，但我却喜欢我的过去，在郑州工作的那段时间对我来说是段美好的回忆，每天骑着单车去上班，下班后去吃点想吃的东西，听着音乐中黄昏中慢慢回家，回到住处听着音乐看着书，怀着美好希望进入梦乡。还记得那句：坚持希望。只要有希望就会有明天，就会有阳光。阳光，绿草，汗水，运动。永远是我的最爱。可现在我却离它们好远。请不要离开我，剩下我一个会很孤单。。。我会努力的生活，让自己快乐，让生活充满阳光。 14/05/2008 我的生活！一 上海之行
平生第一次去上海，那感觉就一句话--昏天暗地。赫赫！去时因为是早上6点在公司集合，结果我6点在公司了而别的人没有到，还有两位要去他们家接，结果我就跟到了的同事在办公室里等，没什么事做，他们都趴桌上睡了我也跟着睡了（本没有这个习惯），这一睡不打紧，7：30分该出发了，我却不想醒了，真睡着了。这上了车刚开始还好，大家都在车上吃早餐也没困，可我刚吃完扭头一看全睡啦！！！这也太迅速了吧，还是我太慢啦。。。晕。。。 于是我也就睡吧，这一睡不打进我是直接错过一路没径直到目的地--上海浦东信国际会展中心。当下了车我还在晕，到了吗？这是哪啊？  进去一看。。上帝啊！怎么那么大阿！我们走了好大一会才走到我们自己的展位，自行车市场真的不小阿，我今天来的目的就一个--参观！于是我就在各展馆走来走去，真气派，可是各种各样的自行车我都见到了，因为我的的这天是最后一天了，没有多少人，但外国客户不少，几乎都是外国客户了，我也是今天打击不小，我见了他们半天愣不知道说什么，感觉今天就是个哑巴！！几年的英语算是白学了，真够丢人的。也真的看不起自己，原来我也不怎么滴！！一上午的煎熬，到中午吃饭，快餐-20元一份，我突然想来这卖快餐得了，真赚钱！！！ 下午3点多我们就踏上了返程车，本想在回去的路上欣赏一下风景，不成想我又睡到公司门口！！！哈哈！ 这就是我的上海之行！！！ 二 南通轮渡 周末去了趟南通，这次没有计划好，回来很晚，我一个人没有公交车，吓的不轻！！ 苏州去南通要过长江，我这是第三次过长江了，记得第二次过长江，我还不知道怎么回事，当汽车上了渡船我还没差觉就感觉这车怎么好好的停了，往外一看，哇噻，，哪来那么多水啊，船啊？这是哪啊？愣不知道这就是传说中的长江，我就感觉到好大，好壮观，我还以为是个大湖呢，当到达目的地，下了车我第一件事就是翻找地图，我要查清我刚是从哪过的，一看才知道是长江，我真的太没见识拉。。。 今天是第三次过长江了，当回来时没赶上2：30的车，只能做5：50最后一班车了，回到昆山不知道几点，车也没了什么都没了，心里真的好害怕！！在过长江时正好是黄昏，夕阳下的长江很美，我坐在车上往外看，我前排那个女孩下了车到了船上，站在船舷边看风景，我就在车上看她，江风吹动了她的长发，她站在那里很美，但有一种孤寂感，眼神有一种落寞！！这时我想到我自己了，想到我无论到哪里都是一个人，难道她也像我一样吗?不知不觉眼角流下了泪水，不知道自己怎么了？？？ 当到达昆山时正好八点，昆山的夜景不错，一路上当看着外面的景色慢慢的被夜色笼罩，慢慢沉入夜色到只能看到几点亮光，我知道天完全黑了，我是个怕黑的人，是个从不赶一个人走夜路的人，但最近我却喜欢上了黑夜。因为到了夜里就什么也看不见了，就变的安静了。我好想安静，没有杂声该多好，没有工作的烦恼，没有了人脸上诡异的笑容。有的是一片黑暗。。。那么安静，安详！多好！！最近看红楼梦，看黛玉，想到她的孤独，想到她的处境心里有份哀伤...陈晓旭的出家让我对佛教又多了份好奇，也许，出家也是一种心灵的归宿吧！但我没有陈晓旭聪明，有才，我参不懂佛。我只是喜欢它的安静！！！  生活还要继续，四川发生地震，人的生命在自然灾害面前是多么的微不足道。活着就是最大的幸福！为在灾难中失去生命的人哀悼，，也祝愿那些受伤的同胞们早日康复！我是一个刚毕业的学生，自己的生活也是一团遭，我不知道能为他们做点什么，只能在这里祈祷！慢慢的都好起来吧！！我现在有份工作，有一个幸福的家庭，我还有什么不满足的呢？我是幸福的！只是还差了个未来的老公，赫赫！这就只能随缘了，我也不知道他现在在哪？ 好好的活着，就是对生命最好的礼赞！！ 4/05/2008 牢骚 最近感觉心情很烦，做事有点不是我的风格。工作上刚接手，很多地方不是很了解，错误就经常出现了，而对于追求完美的我怎么可能会允许这样的事情发生呢，也许正就是我最近心情烦躁的原因之一吧！！！
 其实，我住的地方还算不错啦，跟我一起的小MM除了小点也满不错了，我也够幸福了，人要适当的学会满足。 不能太贪心了！
永远乐观，上进才是我的本性，可不能被生活的苦难给磨没了啊！坚持做最好的自己，还是那句话，像狼一样生存！
前几天跟主管聊天，她是台湾人啦，在聊到人要有压力才能更好的工作，一但放松就都变了，这时她提到，我们伟大的江泽民主席，她当时的原话是：“你们那个主席叫什么？江。。。”我当时接了是不是江泽民啊？她说是。就在她问过这话之后我就没心情听她讲话了。什么叫“你们的主席？”我听了心里很不痛快！
 台湾本就是中国的，永远都是，心情别扭了好久，现在还别扭呢。我永远爱中国，台湾也是中国的一部分，永远不能分开！！！！冒火。。。 我是最爱看新闻的拉，可现在想看新闻还真不容易，也只有周末能来好好看看，真的好不过瘾！！！
 也许明天的明天会变好吧！！！！明天一定会更好！还是要开心的过啊 ！27/04/2008 郑州想你了哦！一个多星期的忙碌，对新的环境，新的同事，自己的工作都有了一定的了解。感觉还不错。我突然发觉我的适应能力咋就这么强呢？ 接受能力也不错！嘿嘿！ 但是每天下班后在脑海中出现的画面怎么都离不开郑州呢？我怎么会如此强烈的想郑州呢？想那里的朋友，想那里的道路，想那里的一切。心里一个声音告诉我，我一定要回去。但不是现在，先在外面感受一下人间的冷暖吧。等结婚了再回去。嘿嘿！目前我要先花点时间找个新郎啊，不然我跟谁结婚去啊！哈哈！ 明天去上海，虽然是出工差但还是很开心，同事都不理解我怎么会有这样的想法，但我就是想去，虽然我怕做车但我还是喜欢出差。就是在这里太热心了不是件好事，新员工的嘴巴应该是闭着的，这跟郑州不一样。你热心点他们都会怀疑你是不是有什么不轨的企图。晕死。。。也不知道这是什么心理，管它呢，我做好我自己的份内事就是了。少说话或不说话就是了。但还是有点郁闷！！！！ 前段时间我跑了好多地方，第一次过长江是在南京长江大桥上，那真叫壮观！也是在那一瞬间我决定留在南方。第二次过长江就是在渡船上了，记得第一次坐渡船我还不知道怎么回事呢，我正在汽车上坐着，拿着苹果正啃着呢，津津有味的看车上的电视。突然这车就不走了，没一会听到一声很响的汽笛声，我吓了一跳，才意识到车早就停了，我往车窗外一看， 我的上帝啊，这是在哪啊？怎么都是水啊？我跑下车，爬到船的上面，真够壮观的，到处都是船，我还是第一次坐船呢？爽死我了，在上面玩了好一会，看到船下的水心又怕了，这要掉下去我这小命就玩完啦！嘿嘿！于是还是乖乖回车上看电视吧！哈哈！ 开心也是一天，伤心也是一天，何必让自己难过呢？何必不开心呢？ 丁闪永远都会做的很好！因为我是我爸妈的女儿。我是听话的孩子啊！爸爸妈妈，很想您们，我在外面很好，只要您们身体好就是我最大的幸福！最大的动力！您们给了我生命，谢谢您们把我养的这么大，这么好！嘿嘿！祝愿我的外来美丽而精彩！！！ |
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